множество раз
- сознательно! -
могла остановиться и перестать задавать вопросы.
остановиться и не копать глубже.
остановиться и удовлетвориться готовыми ответами.
могла отказаться от жажды поиска.
я могла закрыть глаза.
я могла заткнуть уши.
могла придумать себе простенькую конвеерную мечту.
могла выжечь в себе непонятные обществу странности.

чёрт.

я могла
уберечь
себя
от раскола.

02.58

додумалась, наконец, забраться на саммер через впн. ох как не хочется терять это милое место.

блять. у меня душа разорвана в клочья. моё 'обезболивающее' даёт только холодное, ясное представление об этом. позволяет в полной мере взглянуть на душу, не отвлекаясь на боль; не теряясь в отчаянии. жаль, что разучилась реветь.

лучше бы тело было так искалечено. стоит только на мою жалкую оболочку обрушиться всем увечьям, которые я таскаю внутри своего сердца - я не прожила бы ни секунды, не успела бы сделать и вдоха: лохмотья кожи и мяса свисали бы с переломанных костей, обнажая разодранные внутренности.

пока ты дышишь - ещё ничего не потеряно; пока ты жив - ничего не проиграно. [однажды] останется только солнце и лёгкая улыбка выспавшегося здорового человека, которому есть, куда жить и совсем незачем крошиться.
© одоната

моя милейшая. сказано - как и всегда - истово чудесно.

я внутри своей жизни рассыпалась уже очень давно. а двадцать три дня назад началось что-то невообразимое, несравненно огромное и бесконтрольное. изо дня в день я пишу сводки о собственном существовании, насильно стараясь избегать даже косвенных упоминаний ада, в котором оказались - без исключения - все. пишу, вещаю, а на выходе оказывается ерунда, сухоцвет, бульварная романтизация событий, ничего не стоящих. действительно стоит внимания - отчаяние и боль, которые разгораются медленно (успеваю привыкнуть) но безвозвратно (на происходящее моей жалкой душонки скоро перестанет хватать)

одному верная я, свято и слепо, самым сердцем верная, хоть голова отрицает: верю, верю, верую - закончится. через тысячи тысяч болей, ночей без сна, отчаяния дней, тупиков и пусто́т - закончится.

мир будет уже другой; мы - тем более. но, черт подери
обязательно
закончится!

отчёт за неделю завершён.
очень хочется верить, что такого количества текстов за один день я больше не допущу, а возьму за правило отписываться сюда по мере созревания актуальной информации. не дожидаясь, когда этой инфы соберётся хуева гора.

ладно. наболталась в тишину дневника я сегодня на славу. хорошо то, что не доёбывала людей ирл.

днём ездила в магазин с братом, вечером в салон - одна. четыреста миллиардов раз пожалела, что не перенесла запись. на моём лице в моих глазах блять написано, что чувствую я себя под вечер на минус шестьсот тридцать четыре процента. страшно даже пытаться представить, что девочки (каждая из них - хорошая знакомая моей ю) подумали обо мне, моём внешнем виде, поведении и состоянии.

однако, несмотря на орущие во мне тревогу и панику, которые истерично умоляли меня просто выбежать нахуй из салона без объяснения причин и бежать бежать бежать лишь бы снова не увидеть себя в зеркале; несмотря на ужас, который вызвало во мне моё отражение; несмотря на парализующий страх находиться в одном помещении с людьми и контактировать с ними, несмотря на всё это, усилием воли, я осталась. результат - обновлённая синева на волосах и аккуратненькие коготочки.

но это была воистину параноидальная каторга.

забрала,

побесились, поржали, рассуждениия о политике на кухне устроили, поиграли, немного поспали, поболтали, ещё поржали, собрались,

отдала.

… и избавление от болючего правого верхнего зуба мудрости

закончила тему с лечением зубов (до сих пор трудно поверить в слова 'кариеса больше нет, в санации ротовая полость не нуждается') и в этот же день мне вырвали злосчастную восьмёрку. оказалось, что все мои мучения, такие как острая реакция на горячее, на холодное, на жёсткую пищу, на сладкое, на любой напиток, боль даже при улыбке - все эти радости мне доставлял кривой и полугнилой зуб мудрости. полгода с обезболивающими, полгода на нервах от парализующей правую часть верхней и нижней челюсти боли. огромные деньги, потраченные на лечение в италии (в итоге вылечили то, что, оказывается, и не болело) - всё это счастье случалось со мной из-за одного-единственного, самого далёкого и самого незаметного, бесполезного, ру-ди-мен-тар-но-го зуба! ух.

пока ходила лечиться (это я так говорю, потому что удаление врач оставила на самый финиш, а до него нужно было вылечить ещё около восьми зубов) начала разбираться в циферках, которыми врачи обзывают наши зубы. выяснила, что счёт идёт от передних зубов к крайним, от единицы до восьмёрки соответственно (сопоставила четыре стороны по восемь зубов и получила 32 зуба! почему-то обрадовалась, что всё сошлось) в общем, восьмёрками называют самые крайние - от себя хочется добавить: и самые вредные - зубы. мама всего этого не знала. я тоже.

обезболивающей укол подействовал через пару минут, а само удаление заняло от силы секунд тридцать. с жутким треском внутри черепушки (: это был мой первый удалённый коренной зуб! разумеется, я его сфотографировала. ужасно некрасивый. когда увидела его целиком, попыталась с улыбкой промычать врачу "ого! не мудрено, что он так сильно болел!" но получилось просто многозначительное "ого", что, в целом, врача тоже удовлетворило. я где-то слышала, что дамочки в обмороки грохаются от такого количества переживаний и таких кровавых зрелищ; наверное, от меня ожидали подобного, но, как только процедура закончилась, я с горящими глазами и видом победителя бросилась его рассматривать.
домой забрать не разрешили. примета, говорят, плохая.

опасалась, что сильно раздует щёку, поэтому половину вечера лежала с замороженной курицей на лице; в итоге отёк получился совсем небольшой, но через сутки меня ударила темперадура, и я бесполезно провалялась в полубреду-полусне целый день. а потом всё прошло.

и теперь я счастливая обладательница
здорового, блин, рта
прости господи