отчёт за неделю завершён.
очень хочется верить, что такого количества текстов за один день я больше не допущу, а возьму за правило отписываться сюда по мере созревания актуальной информации. не дожидаясь, когда этой инфы соберётся хуева гора.

ладно. наболталась в тишину дневника я сегодня на славу. хорошо то, что не доёбывала людей ирл.

днём ездила в магазин с братом, вечером в салон - одна. четыреста миллиардов раз пожалела, что не перенесла запись. на моём лице в моих глазах блять написано, что чувствую я себя под вечер на минус шестьсот тридцать четыре процента. страшно даже пытаться представить, что девочки (каждая из них - хорошая знакомая моей ю) подумали обо мне, моём внешнем виде, поведении и состоянии.

однако, несмотря на орущие во мне тревогу и панику, которые истерично умоляли меня просто выбежать нахуй из салона без объяснения причин и бежать бежать бежать лишь бы снова не увидеть себя в зеркале; несмотря на ужас, который вызвало во мне моё отражение; несмотря на парализующий страх находиться в одном помещении с людьми и контактировать с ними, несмотря на всё это, усилием воли, я осталась. результат - обновлённая синева на волосах и аккуратненькие коготочки.

но это была воистину параноидальная каторга.

забрала,

побесились, поржали, рассуждениия о политике на кухне устроили, поиграли, немного поспали, поболтали, ещё поржали, собрались,

отдала.

… и избавление от болючего правого верхнего зуба мудрости

закончила тему с лечением зубов (до сих пор трудно поверить в слова 'кариеса больше нет, в санации ротовая полость не нуждается') и в этот же день мне вырвали злосчастную восьмёрку. оказалось, что все мои мучения, такие как острая реакция на горячее, на холодное, на жёсткую пищу, на сладкое, на любой напиток, боль даже при улыбке - все эти радости мне доставлял кривой и полугнилой зуб мудрости. полгода с обезболивающими, полгода на нервах от парализующей правую часть верхней и нижней челюсти боли. огромные деньги, потраченные на лечение в италии (в итоге вылечили то, что, оказывается, и не болело) - всё это счастье случалось со мной из-за одного-единственного, самого далёкого и самого незаметного, бесполезного, ру-ди-мен-тар-но-го зуба! ух.

пока ходила лечиться (это я так говорю, потому что удаление врач оставила на самый финиш, а до него нужно было вылечить ещё около восьми зубов) начала разбираться в циферках, которыми врачи обзывают наши зубы. выяснила, что счёт идёт от передних зубов к крайним, от единицы до восьмёрки соответственно (сопоставила четыре стороны по восемь зубов и получила 32 зуба! почему-то обрадовалась, что всё сошлось) в общем, восьмёрками называют самые крайние - от себя хочется добавить: и самые вредные - зубы. мама всего этого не знала. я тоже.

обезболивающей укол подействовал через пару минут, а само удаление заняло от силы секунд тридцать. с жутким треском внутри черепушки (: это был мой первый удалённый коренной зуб! разумеется, я его сфотографировала. ужасно некрасивый. когда увидела его целиком, попыталась с улыбкой промычать врачу "ого! не мудрено, что он так сильно болел!" но получилось просто многозначительное "ого", что, в целом, врача тоже удовлетворило. я где-то слышала, что дамочки в обмороки грохаются от такого количества переживаний и таких кровавых зрелищ; наверное, от меня ожидали подобного, но, как только процедура закончилась, я с горящими глазами и видом победителя бросилась его рассматривать.
домой забрать не разрешили. примета, говорят, плохая.

опасалась, что сильно раздует щёку, поэтому половину вечера лежала с замороженной курицей на лице; в итоге отёк получился совсем небольшой, но через сутки меня ударила темперадура, и я бесполезно провалялась в полубреду-полусне целый день. а потом всё прошло.

и теперь я счастливая обладательница
здорового, блин, рта
прости господи

первого марта одурев от очередной порции новостей из многострадального города на букву 'х' и страны на букву 'у' я (без особых надежд на ответ) написала л о том, что творится ужас. к моему удивлению (и даже некоторому восторженному трепету - хотя в нём, скорее всего, виноват лонг-айленд) состоялся вполне неплохой диалог. диалог двух людей. как будто нормальных. занимательно (:

вечерняя переписка второго марта уже больше была похожа на наше обыкновенное общение: я распсиховалась и на тридцать сообщений раскатала свою болючую 'спецвоеннооперационную' истерику, которую пытаться оформлять в слова изначально бессмысленно. л, в свойственной ему манере (аж ностальгия пробрала, ей богу) ответил на моё многотысячное буквоблядство и неподъемный эмоциональный балласт одним предложением и одной песенкой, чем (и как ему это постоянно удаётся?) в течение пяти минут отбил у меня всяческое желание переживать, расстраиваться и когда-либо ещё в попытках объяснить свои мысли прикасаться к клавиатуре. в общем, моя истерика была сведена на нет в мгновение ока и - готова поклясться! - он даже бровью не повёл. с романтической точки зрения мне хотелось бы предположить, что его отточенное заботливо-похуистическое отношение к моему маленькому возникшему из ниоткуда срыву - дело привычки; хотелось бы думать, конечно, что этот человек каким-то магическим образом научился справляться с бронепоездом моих постоянных ментальных крайностей, что значит - он и есть тот самый прекрасный и единственный, который сумеет остаться с принцессой, даже если принцесса иногда дракон.
однако, все эти рассуждения - бесполезная романтика, а факт вот какой: л. просто переходил (или уже находился) в исс, и земное-человеческое буквально с каждой минутой становилось для него всё более картонным, нелепым и напускным. так что наш разговор стремительно поменял направление, и мы принялись обсуждать любопытные явления на небосклоне и в психике. совсем скоро разошлись отдыхать.

третьего марта я получила в комментарии к сохрам аж две песенки, и поняла для себя, что вот так молчаливо общаться в закрытом от всего мира пространстве было невероятно отличной идеей. со всякого лайка - приятно удивляюсь и радуюсь, будто впервые. ну, а цель и значимость этого милого тайного сумасбродства в предыдущем своём тексте я выразила достаточно точно:

оставаться друг для друга напоминаниями о том, что ни один из нас не одинок, что где-то внутри интернета существует человек, которому продолжают нравиться твои мысли

да будет так.

на последней неделе февраля, в один из моих пчёвских вечеров, приехал брат. поговорить. обратиться, так сказать, за помощью, а именно: с просьбой взять за него кредит (и огромным вселенским обещанием его конечно же выплачивать, да); я знаю его достаточно хорошо, чтобы с первых его слов уразуметь - эта просьба даётся ему не легко, и он очень упорно и много думал, прежде чем обратиться ко мне. исходя из этих соображений, я спокойно выслушала его потребности и их объяснения.
кредит он хотел на машину и съём собственной квартиры, потому что скитаться - надоело.
насчитал в целом около пятисот тысяч денег.
в кредите я отказала, объяснившись политической и экономической ситуацией, а так же поделившись своими переживаниями на счёт невозможности возвращения на работу по тем же самым причинам. однако всё таки выразила готовность помочь ему с жильём. условились на поиске квартиры, которую впоследствии из своей зарплаты он сможет снимать самостоятельно.
два дня он потратил на просмотр и перебор вариантов, и нашёл в ки чудесную (что важно - очень просторную!) однушку, с огромными кухней и комнатой и раздельным санузлом. ежемесячная цена обладания этим счастьем ~9к. оплатила ему два месяца. жду, чем и как повернётся жизнь.
в день новоселья мы с матушкой ему позвонили, и на главный вопрос "как ты себя теперь чувствуешь?" он ответил так:
- я впервые за два месяца хожу без футболки.

я предельно ясно понимаю мучение постоянно находиться рядом с кем-то, постоянно быть под чужой крышей и постоянно быть за это благодарным и унизительно чем-то обязанным. верю и надеюсь, что свой угол (в его случае - своя берлога:) привнесёт в его душу покой и ясность. ведь главным всё равно остаётся вопрос - как именно он решит распорядиться своей жизнью дальше? и для ответа на него прежде всего нужна тишина.

забрал из деревни микроволновку. планирует забрать холодильник и шкаф. против ничего не имею, но понимаю, что мне придется потратить несколько часов, чтобы освободить этот шкаф от своих книг.

привет. на бортовых часах девятое марта, и я наконец в писательском - хотела сказать 'настроении', но честнее будет - состоянии. пообещала себе к восьми утра закончить со стеной, в каких бы экстазах от вдохновения не пребывала. ну и вот, собственно, я здесь - потому что слово сдержала. на сон рассчитывать не приходится, так что посвящу следующие пару сотен минут на описание всего, что наприключалось со мной за неделю.

для истории, для протокола то есть (и немного в качестве своего оправдания) отмечу, что на протяжении всего моего молчания, я каждый день и не по разу заходила в дневник и пыталась что-то чепятать, что-то оставить и что-то донести; однако попытки были безуспешными и казались тем более жалкими, чем более я старалась придать эстетический и литературный вид своим словам. в моей дремучей трезвости очень трудно откопать возможность (или хотя бы просто желание) тратить время на занимательные формулировки. а безжизненный, иссушенный перечислением фактов текст оставлять совсем не хотелось. вот объяснение моему очередному молчанию.

я постараюсь всё упущенное хорошенько припомнить и расписать.

NB: поразмыслив, пришла к необходимости ввести новое правило в свои дневники: личные фотокарточки теперь буду размещать только у алисы